• Кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года

    Закрыть ... [X]

    Анекдоты на любой вкус и каждый день. Приветствуем Вас в разделе АНЕКДОТЫ. В разделе лучшее вы можете ознакомиться кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года с подборками новых и свежих анекдотов за сегодня, неделю, год. Для любителей спортивного юмора и приколов предлагаем ознакомиться с разделом СПОРТИВНЫЙ ЮМОР



    Два одессита беседуют за жизнь.
    - Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
    - Изя, Кропивницкий – это тот же самый Кировоград, но без отопления.
    Добавлено: 08-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    0



    Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
    Добавлено: 04-01-2018 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    1



    Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
    - Какие у вас новости?
    - Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
    - У вас шо, Новый год-таки отменили?
    Добавлено: 24-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    1



    Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя:
    - Ой! Та не морочьте мне голову...
    Добавлено: 22-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    1



    Одесский дворик:
    -Сёмочка,иди кушать!
    -Я уже покушал у Павлика.
    -Ой!Это не сын,а золото.
    Добавлено: 19-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    8



    Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
    Добавлено: 07-12-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    4



    В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот.
    И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...
    Добавлено: 27-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    11



    Соседи в одесском дворике:
    - Соня, ты забеременела или пообедала?
    Добавлено: 18-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    0



    Одесса, раннее утро, дворик на Дерибассовской. В доме напротив, по центру окна без занавесок, вывешены белые женские трусы, большого размера. Моня Либман смотрит на это дело задумчиво:
    - Я таки не пойму... это капитуляция или приглашение?
    Добавлено: 17-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    -3



    Поезд Одесса-Киев, вагон СВ.
    Глубоко интеллигентный Абрам Соломонович стоит в очередь в туалет.
    Открывается дверь, из туалета выходит пацанчик в спортивном костюме (из донецких) и блатной походкой идет по коридору в свое купе.
    Абрам Соломонович заходит в туалет, замирает от удивления и смотрит на унитаз, о чем то размышляет покачивая головой, затем выходит и кричит на весь вагон в след вышедшему мужчине.
    Молодой человек, если хорошо подумать, то у вас определенный талант!
    Не смытая куча с дымящемся на ней бычком смелое и эпатажное решение, но каково внимание к деталям, использованная туалетная бумага выглядела бы в этой композиции уже нарочито...
    Добавлено: 14-11-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    2



    В одесском ресторане:
    — Скажите, а салат сегодняшний?
    — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
    Добавлено: 27-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    5



    В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
    - Ви таки намереваетесь меня скушать?
    - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
    - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
    - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
    - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?
    Добавлено: 12-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    2



    Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    — Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!
    Добавлено: 05-10-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    -1



    26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет. Мать: - Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый. Отец: - Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый. Дед: - Помяните моё слово. Быть ему Главой Украины!!! Мать с отцом: - Почему?? Дед: - А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
    Добавлено: 28-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    13


    Реклама:

    Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
    — Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
    Добавлено: 15-09-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    7



    - Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
    - Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
    Добавлено: 23-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    -3



    Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
    Заходит посетитель:
    - А где Моня?
    Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
    - А зачем вам Моня?
    - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
    - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
    Добавлено: 18-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    7



    В одесской аптеке:
    - Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
    - Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
    Добавлено: 15-08-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    10



    – Алле, это я в Одессу попал?
    – А Ви как думаете?
    – Это Сёма Коцман?
    – А шо?
    – Ви знаете, шо в Нью-Йорке умер Ваш дядя Моня?
    – И шо, усё его состояние достается мне?
    – А Ви знаете, сколько за ним долгов?
    – Послушайте, куда Ви звоните?
    Добавлено: 30-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    5



    Одесский магазин одежды:
    - Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
    - Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
    Добавлено: 29-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    5



    Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
    Утром они оба испытывают угрызения совести.
    - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
    Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
    - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
    - Был.
    - Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
    - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
    - И ты это выполнил?
    - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
    - Почему же именно четыре фунта?
    - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...
    Добавлено: 22-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    5



    Разговаривают две одесситки:
    - На Украине всё наладится.
    - А почему это?
    - Ну не было ещё такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с Россией.
    Добавлено: 10-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    -8



    Одесса, ночь, улица:
    - Мадам, кошелёк или жизнь?
    - Що значит «или»? Возьмите меня всю.
    Добавлено: 02-07-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    6



    Приехавшие в Одессу из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
    Балет в разгаре. Сын папе:
    – А чего они все на цыпочках?
    – Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в е…
    Добавлено: 28-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    1



    — Скажите, а где тут поезд на Одессу?
    — Уже ушёл.
    — Вот здрасте! А куда?
    Добавлено: 25-06-2017 Обсудить анекдот и поделиться с друзьями Рейтинг:

    5

    Страница 1 из 16: 1234567891011...16


    Источник: http://anekdotnow.ru/tema/Odessa.html


    Поделись с друзьями



    Рекомендуем посмотреть ещё:



    Каток в парке Горького. Дата открытия Эффективный рецепт кефира со свеклой для похудения. Отзывы худеющих

    Кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года Кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года Кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года Кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года Кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года Кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года Кто будет выступать на Новогоднем огоньке 2018 года

    ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ


    nps-rodina.ru